¿Por qué es tan malo ser MUJER?

Que si soy mujer, soy frágil.

Que si soy virgen, soy frígida.

Que si me embarazo joven, arruiné mi juventud.

Que si tengo treinta y no tengo novio ni marido, se me va a ir el tren.

Que si no tengo hijos, soy desnaturalizada.

Que si viajo sola, me expongo a peligro.

Que si me pongo short, estoy provocando.

Que si salgo de noche, soy una loca.

Que si tengo éxito, abrí las piernas para lograrlo.

Que si mi marido me engaña, debió ser mi culpa.

Que si soy gorda, debería comer poco.

Que si estoy flaca, Debería comer más.

Que si me maquillo, debería ser natural.

Que si no me maquillo, debería ser más femenina.

Que si voy al gimnasio, soy exhibicionista.

¿Hasta cuándo seremos juzgadas, tratadas y miradas con tantos prejuicios tan injustos y falsos?

¿Hasta cuándo será más importante lo que la sociedad dice, que lo que cada una de nosotros en verdad somos?

NO, no somos igual a los hombres, por algo Dios nos hizo con obvias diferencias, físicas y emocionales. Pero eso no quiere decir que seamos inferiores o que debamos someternos al cuidado del hombre para sobrevivir.

Tenemos derecho de vivir, actuar y sobre todo ser libres; ser auténticas, únicas, y verdaderas, sin miedo a ser juzgadas, ni relegadas, ni mucho menos mal tratadas, abusadas o asesinadas; por quienes creen que tienen poder sobre nosotras.

SOY MUJER, si, y no quiero vivir con miedo de los hombres; ambos somos creación de Dios, y mi sexo no tiene por qué ser una desventaja, una causa para ser acosada, perseguida, violada o matada, de la manera más perversa y cruel.

Quiero un mundo seguro, para mi, para las niñas; un mundo donde la publicidad no nos venda como objeto sexual, que sólo sirve para satisfacer deseos; un mundo donde no se alimente la lujuria masculina vendiendo un sexo engañoso y falso a través de la pornografía en todas sus expresiones; un mundo donde no seamos sometidas bajo ninguna circunstancia, por nada ni nadie; un mundo donde podamos convivir hombres y mujeres como debe ser, sin miedo, sin dañarnos.

By Darling

QUIERO AMARTE

Quiero amarte. Pero no porque necesito ser amada, quiero amarte, no por mí, sino por ti.

Quiero ofrecerte libertad. Libertad para tu ser completo. Para ser tú mismo. Genuino y real. Verdadero y transparente. Quiero darme toda para ti, y que encuentres en mí un lugar donde puedas ser tú mismo. Sabiendo que eres libre para ser auténtico, aunque eso signifique ser vulnerable, mostrar tu lado débil, exponer tus miedos y temores, ser frágil por un momento, expresar sentimientos que te empeñas en esconder y mostrar tus heridas para que puedan ser sanadas.

Que tengas la certeza que conmigo puedes ser TÚ, sí con esos miedos que escondes tan profundamente en tu obstinada manera de querer tener todo bajo control. Conmigo no necesitas eso, vamos a improvisar y dejarnos sorprender por la vida, vamos hacer locuras sin planificar, sin medir los resultados, sin pensar en las consecuencias, por el simple hecho de querer hacerlas juntos.

Te quiero tomar de la mano y caminar bajo la lluvia, te quiero llevar a un parque, recostarnos en el pasto y que me hables de lo que quieras, quiero que apoyes tu cabeza en mis piernas y acariciarte y observarte dormir, quiero llevarte a ver un atardecer lejos de todo lo que ya conoces, a ver un amanecer lejos de tu rutina, quiero invitarte a viajar a lugares que no conocemos y probar comidas que nunca comimos, quiero caminar contigo por ciudades desconocidas y perdernos, quiero ir a la playa, quemarnos del sol, jugar con el mar, llenarnos de arena, quiero que escalemos una montaña, que vamos en barco, que nos piquen los bichos en el monte; y demostrarte en cada experiencia que no necesitas controlarlo todo, que es mejor disfrutar de cada día, de cada sensación, de cada sabor; porque estás conmigo, porque estamos juntos, porque estamos viviendo.

Quiero hacerte saber y notar cuánto me interesa lo que piensas, quiero escucharte, que me hables de tu pasado, que no tengas vergüenza de nada, porque jamás te juzgaría, tus experiencias, tus decisiones, tus reacciones, que te hicieron lo que ahora eres; quiero saber todo de tu presente, dímelo con confianza, lo que te interesa, lo que detestas, lo que no te gusta, eso que te asusta y te da miedo, esas batallas que libras en tu interior, eso que te enoja, conocerte tal cual eres; quiero oír de tus planes y deseos del futuro, eso que quieres lograr, tu visión de la vida, eso que te apasiona, tus sueños y anhelos, los imposibles que quieres lograr.

Quiero dejarte sin palabras, sin argumentos, y en el silencio observarte mientras te sorprendes y te fascinas por todo lo que ves y estás viviendo, en la práctica, ya no en la teoría, quiero sacarte de tu cómodo y seguro mundo que has construido para esconderte de la vida, y mostrarte que aunque se sufre, vale la pena salir afuera y vivir, y asustarse, y llorar, y gritar, y tener miedo, y atemorizarse y aun así seguir, cansarse, quedar exhaustos, rendidos, y aun así lanzarnos a otra aventura, saciarnos, llenarnos de cada experiencia y aun así soñar con una nueva aventura, sentir dolor, y perder, fracasar, quedarnos con los intentos, y aun así volver a empezar cada día, tomas de la mano, tú en mí y yo en ti, tú mi inspiración y yo tu compañera, viviendo conscientemente cada cosa que nos toque, que elijamos.

Te daré mis oídos y toda mi atención para escucharte, te daré mis ojos y mi mirada enamorada para mirarte con amor y ternura, y con pasión y fuego cuando sea necesario, te daré todo mi ser, quiero ser tu refugio, conmigo puedes encontrar ese lugar que necesitas para sacarte todas las máscaras, y derribar esos muros que te protegen de exponerte para no ser lastimado, yo estoy aquí para ti, estoy aquí para cuidarte, para que sepas que puedes ser libre, que no hay más presión, que es mejor ser real , es más fácil y que juntos aprendamos  el valor de la libertad.

Te daré mi vida en cada porción de tiempo que estemos juntos, puedes saber con certeza que me estoy dando completa para ti, que cada instante a tu lado es pleno, y que no importa cuánto dure si lo vivimos al máximo; Tengo mucho amor para darte, atención, cariño, ternura, y que encuentres en mí el camino hacia tu libertad, hacia tu verdadero ser, te enseñaré a volar sin miedo a caer, a amar sin miedo a perder, a disfrutar de cada instante sin miedo a que termine, a vivir cada momento como se presente, sin reservas, sin guardarse nada, y a construir un futuro juntos, donde nuestro hogar no sea cuatro paredes y nuestra seguridad no sea la cuenta en el banco, sino que estamos vivos y estamos juntos y mientras eso sea posible, seremos felices.

Entonces, ¿Qué dices? ¿Me dejas amarte?

¿Puedo ser yo la privilegiada de conocer al verdadero ser que eres, de conocer cada secreto que guardas, de desnudar tu alma, me dejas ser quien pueda cuidarte, y dejarte saber lo maravilloso que eres? ¿Me dejas ser quien provoque tu libertad, y la que te vea volar libre y saber que regresarás a mí y que podemos emprender el vuelo juntos?

¿Alguna vez ha sentido la tristeza?

Alguna vez ha sentido la tristeza?

Sí, ese hueco en el estómago que parece que tiene vida propia y cada minuto que pasa te pesa más; esas ganas incontenibles de llorar y llorar, aunque mientras más lloras, más duele y al final todas las lágrimas derramadas no son suficientes para sacar lo que tienes atorado adentro y parece que te va a ahogar. Esa avalancha de pensamientos que no puedes evitar porque en medio de la confusión y la soledad es lo único que te queda.

Entonces sabes de lo que estoy hablando. Cuando la desesperanza se apodera de ti, y el futuro se torna demasiado incierto. Cuando la desesperación quiere dominarte, porque realmente no sabes qué hacer y no ves salida posible para esa situación, no ves solución posible para ese momento.

Cuando parece que no queda nada más y que todo lo que has intentado ha fracasado. Cuando ya no tienes más ganas de juzgarte por lo que hiciste y comienzas a compararte con otros y parece que a todos les va bien, menos a ti. Cuando parece que tu mundo se ha desmoronado y no importa las palabras que alguien más pueda decir, parecen inútiles porque el dolor sigue.

Cuando la pérdida que has tenido es definitivamente irreparable y no ves manera posible de llenar el vacío de su ausencia. Cuando no encuentras el camino a seguir, porque parece que todo lo has hecho mal y te has equivocado tanto que al parecer ya ni siquiera vale la pena intentar.

Cuando buscas algo o alguien a que aferrarte porque sientes que todos te han abandonado, porque todos tienen una vida y cosas más importantes que tú. Cuando quienes se supone que tuvieron que cuidarte y amarte te hirieron, te abandonaron, dejándote cuando más los necesitabas.

Cuando las decisiones que tomaste no fueron las mejores y te diste cuenta demasiado tarde, cuando ya no hay vuelta atrás y ahora hay que cargar con las consecuencias. Cuando se supone que tienes que ser fuerte pero tu fortaleza te ha abandonado.

No es el fin.

No estás acabado. Y aunque ahora mismo no parezca, siempre hay solución para todo en esta vida. Si, mientras hay vida hay esperanza. Lograrás salir de esta. Un día mirarás a atrás y recordarás la profunda tristeza que sentiste y valorarás lo feliz que eres.

Sólo ten calma, llora cuanto tengas que llorar. Vive al máximo todas y cada una de esas emociones que se apoderan de ti, ahora mismo. Deja que fluya, porque lo único que quieren hacer, es ser sentidas. No acabarán contigo, no te harán daño, están aquí para acompañarte, son parte de la vida, necesitan ser sentidas con intensidad, y después se irán.

Y como la tan citada y real frase, después de la tormenta, viene la calma, así será también esta vez.

Sólo te pido una cosa. No te acostumbres al dolor, no consientas la tristeza en tu corazón por mucho tiempo, porque ella se alimenta de pensamientos negativos, de desesperanza, de miedo, de temor y desilusión.  Y al final se convierte en amargura, tan grande que parece un monstruo que no sólo te destruye a ti sino a los que te rodean.

Y tú, eres demasiado muy valioso como para estar marchito, tienes mucho para dar como para encerrarte en el dolor, y tu vida es importante como para desperdiciarla en lamentos.

No te asustes cuando la tristeza te visite, siéntela, vívela y déjala ir. Ella te enseñará a valorar los momentos de la vida, aquellos que parecen insignificantes pero que son tan relevantes. El abrazo de un amigo, la compañía de un ser amado, la sonrisa que provocas en alguien, disfrutar de las cosas buenas de la vida, reír a carcajadas, amar sin medida, dar tu tiempo a quien lo necesita y definitivamente disfrutar del presente, como venga.

Haz precisamente eso que te asusta

Has lo que te asusta,

Desafía tus miedos, rompe tus propios esquemas impuestos por otros o autoimpuestos, por experiencias pasadas o por miedo.

Sino qué sentido tiene vivir, si siempre harás aquello que te hace sentir cómodo y seguro, aquello para lo que eres bueno, aquello que de tanto repetirlo se convirtió en una rutina, en algo automático y obviamente en algo que siempre te da los resultados esperados, los cuales ya das por sentado.

Intenta algo nuevo constantemente, algo para lo que definitivamente no eres bueno, que requiera esfuerzo extra para hacerlo, que implique desarrollar nuevas aptitudes  y  te exija adaptación.

El miedo siempre estará, así que con él o sin él hazlo.

Prueba nuevas y desconocidas experiencias por el simple hecho de emocionarte con toda la intensidad que requiere, de explorar nuevas sensaciones que te hagan llorar, reír, gritar, asustarte, cerrar los ojos, suspirar; que nada te quite la capacidad de sorprenderte y asombrarte de las cosas simples y de las cosas extraordinarias.

Lánzate a hacer cosas sin planificar, y deja que el camino te sorprenda, no necesitas tener el control de todo, menos de los resultados, déjate guiar por el corazón.

No sabrás si eres capaz hasta que al menos lo intentes, no sabes si tienes lo que se necesita hasta que te pongas a prueba, no crecerás a menos que rompas los moldes.

Así que sal de tu comodidad y genera tú mismo los cambios que tanto te asustan, lo peor que puede pasar es que madures más, que crezcas como persona y que aprendas nuevas cosas.

Si no sabes qué hacer con tu vida, una buena manera de comenzar es hacer lo que te asusta. Habla en público y conviértete contra todo pronóstico en el alma de la fiesta, toma ese curso de baile, para lo que eres pésimo, haz ese viaje que tanto quieres y deja de esperar que alguien te acompañe, ve y salta en paracaídas, deja esa carrera que estás estudiando y que detestas, rompe esa relación con la que no estás conforme y sólo estás por costumbre, anímate a decirle a esa persona que quieres estar a su lado, deja ese trabajo que tanto te frustra, empieza ese negocio que quieres y aún no te animas arriesgar, escribe ese libro, ve por tus sueños.

Deja de esperar el momento correcto para todo, no esperes que el miedo se vaya, no esperes que alguien te acompañe o te anime, o te de la respuesta, la respuesta está dentro de ti. Toma el riesgo.

Día 4: exponé una de tus obsesiones

30 días de escribirme

Durante 30 días, cada día publicaré un disparador o consigna corta para que ustedes escriban un texto de la extensión que quieran y con el formato que quieran en sus cuadernos o blogs. 

http://escribir.me/30-dias-de-escribirme-dia-4-obsesiones/

Día 4: exponé una de tus obsesiones.

Me obsesioné con eso.

Si, desde la primera vez que lo hice sola, a los 17 años. (Un poco tarde por cierto)

Ya me había iniciado antes, inconsciente de lo mucho que me encantaba, porque siempre era con alguien más o por motivos ajenos a mis propios deseos o decisiones, aunque obviamente siempre lo disfrutaba.

Para mí, hacerlo, significa más que una experiencia física, sí, porque pongo el alma entera en cada oportunidad y creo que mi espíritu se fortalece cada vez que lo hago.

Aunque no han sido muchas, cada vez que lo hice, ha sido especial. Un despertar nuevo, un abrir de ojos a nuevas sensaciones, a nuevas emociones, antes desconocidas para mí; y he ido adquiriendo experiencia, aprendiendo a cómo disfrutarlo mejor.

Es obsesivo, una vez lo descubres, no lo puedes dejar de hacer, y si lo dejas de practicar, siempre te hará falta, estarás incompleto, porque es parte de la naturaleza humana, un don con el que Dios mismo nos creó, la capacidad de un disfrute único, que ninguna otra experiencia te lo puede dar.

A mis 19 años, me aventuré a hacerlo sola por primera vez, decían que no debía hacerlo, que era muy joven y que no estaba preparada, que era peligroso hacerlo sola; y tenían razón, aun así, lo hice, y no me arrepiento; fue difícil, porque debí luchar con mis emociones y deseos, pero valió la pena, a partir de allí, nunca más volvería a ser la misma.

No importa si lo hago sola, o con alguien más, con mi pareja, con una de mis amigas o en ocasiones en grupo; pero siempre el goce es asegurado.

Me obsesiona el placer que me produce, mi cuerpo se estremece, mi alma se reconforta y mi espíritu se rejuvenece.

Es una de las experiencias en la vida que se puede disfrutar con los cinco sentidos,  la vista, el oído, el tacto, el gusto, el olfato, cada uno recibirá sus propias sensaciones.

Y no importan cuántas veces lo hayas hecho, siempre quieres más, no importan con quién lo hagas, o las malas experiencias que hayas tenido antes, nada te quitará las ganas de seguir experimentando.

Puedo hacerlo rápido, lento, riendo, gritando, a veces incluso llorando; pero siempre VIAJAR, es un placer que me obsesiona.

Día 3: desde donde estás sentado, escribí diez cosas a las que no les habías prestado atención.

30 días de escribirme

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Día 3: desde donde estás sentado, escribí diez cosas a las que no les habías prestado atención.

- Esas muletas son indeseables y son mi única salvación en este momento, las miro, y creo que me devuelven la mirada sarcásticamente y me dicen: somos tu única opción, y al final sólo ellas me pueden ayudar; hace 5 días sufrí una caída que me costó el tobillo izquierdo fracturado, ahora debo estar en cama por lo menos una semana y con el pie inmovilizado por lo menos un mes; para una mujer como yo, es una gran desgracia, ¿o una bendición?  Porque nunca estoy quieta, siempre tengo cosas que hacer, lugares a dónde ir, gente a quien visitar, compromisos que cumplir… sin parar. Y ahora mirando a esas muletas, que serán mis compañeras durante mi recuperación, las odio y las amo, las veo horribles y hermosas a la vez, porque las quiero y no las acepto… ¿Cómo? ¡Si siempre soy tan autosuficiente!, y ahora sin ellas no puedo moverme… Largas, ruidosas, sencillas, imponentes… serán mi ayuda y sin ellas, ahora no soy nada.

- Ese pequeño espejo de mano que siempre está cuando quiero ver mi reflejo, desde hace muchos años atrás, ni se de cómo llegó a mis manos o ser parte de mis posesiones, pero siempre está en todo momento. Está viejo, todo roto y maltratado, pero siempre fiel a reflejarme cuando necesito verme, ya sea para aplicarme una crema, o maquillarme, depilarme, o sólo mirarme como suelo hacer, cada rincón de mi rostro. A veces lo uso hasta para verme cuando lloro o cuando río, y el pobre aguanta todo, firme como talón de oso; nunca me miente, me muestra como soy, siempre tan franco a veces cruel, muestra que el pasar de los años no es en vano, y sin embrago me gusta verme a través de él, una y otra vez y me gusta siempre tenerlo a mano, que siempre esté para mí; en ocasiones, cuando hablo por teléfono, lo tomo y mientras converso, me observo, con todos los gestos que salen de mi rostro (Soy expresiva)… Ese espejo guindo, es pequeño pero es el tamaño ideal para estar donde tiene que estar, a mano, es fiel, aunque a veces cuando no lo encuentro, me enfurezco, porque lo necesito. Ese espejo, que ya está quebrado, no deja de hacer su trabajo a pesar de estar herido, y eso me reconforta; La vida debe de seguir sin importar las circunstancias, aunque con un tobillo roto, siempre se encuentra el modo de hacer lo que corresponde y adaptarse, desarrollar nuevas habilidades, para enfrentar lo que se presenta.

- Al frente de mi cama está ese mueble, cuadrado, grandote y súper pesado, es un tipo cómoda, pero más grande, de madera, antiguo y viejo; pero es la única herencia que tengo de mi madre. Estuvo conmigo desde que tengo unos 16 años, y hoy, en mi habitación donde tengo pocas cosas, ese mueble, me recuerda a ella, mi madre. Cargado por todos los lados de un montón de cosas, adentro en la parte derecha, tiene mis libros y cuadernos, apilados y medio en desorden, a la izquierda mi ropa, la más pesada, los jeans; encima, tiene cajas por todos lados, con maquillaje, con cremas, con chucherías, y una pila casi hasta el techo de cajas con zapatos; y por si fuera poco, en la puerta cuelgan las chaquetas de frío, no son muchas pero son pesadas… y él firme, aguanta el peso, el pasar de los años y el gran significado que le puse, ahora que mi madre ya no está. Ella era así, siempre cargada con responsabilidades, cuatro hijas, un matrimonio, pobreza y necesidad, la familia, el trabajo… pero ella nunca decaía, siempre sonriente, siempre alegre, siempre positiva, y siempre presente cuando más la necesitaba, siempre firme ante lo que venga, no importa las circunstancias.

- Continurá...

Día 2: escribí un fragmento de tu autobiografía y mentí en algunas cosas

30 días de escribirme

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Día 2: escribí un fragmento de tu autobiografía y mentí en algunas cosas

Una mujer como cualquier otra, hasta que decidió crear su propio camino.

Hasta cierta edad, tratando de encajar en el sistema, siguió el camino que se suponía debía seguir. Estudió en la universidad, obtuvo su título, en pro de encontrar el empleo para adquirir los recursos que le permitirían obtener, a su vez, la posición económica que le permita tener lo que necesitaba para vivir bien.

Cuando logró eso, aun así, no encajó. Se frustró, lloró, se deprimió (demasiado tiempo). Hasta que al borde del abismo. Supo que no tenía que seguir caminos ya trazados, que podía ser autora de su propio camino, que debía ser tan individual y auténtico como ella misma; aunque ahora ya pringada del sistema, debía recobrar su individualidad.

Tomó sus sueños, y los realizó.

Armó su mochila, su laptop, su cámara y se fue a dar la vuelta al mundo.

Viajera de alma libre, se hizo llamar.